Motos interessantes!

Se o seu estômago falasse!

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer porque essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o ânus.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Campanha pelo respeito ao consumidor! 2012 sem carro 0km

Se internet realmente fosse um campo de batalha onde as injustiças tremeriam, questionamentos reinariam e campanhas seriam levadas a sério, essa da imagem acima realmente iria mudar paradigmas.

Ouvi falar que haveria uma campanha dessa já no ano passado. Um post no Pitaco tratou da cara de pau das montadoras e como o refugo do refugo é comercializado aqui a preço de Ferraris.

Sei que um decréscimo nas vendas de carros 0km iriam promover uma queda na economia do setor, desemprego e outras mazelas que estouram sempre para o lado dos mais fracos, mas as montadoras (que estão muito mal lá fora, mamando e dependendo muito de suas filiais tupiniquins) não poderiam simplesmente fazer as malas e ir embora, teriam que tomar uma atitude.

Melhores preços; itens de segurança que são obrigatórios lá fora (air bag, abs e etc) seriam também obrigatórios no Brasil; bens mais duráveis produzidos por máquinas novas e não as sucateadas de filiais estrangeiras; o fim da negociação de itens que deveriam já estar incluso nos carros (como protetor de carter, tapete e outras ridicularidades); entre outras reinvidicações.

Resumindo: As montadoras teriam que aprender de um jeito ou de outro a respeitar o consumidor brasileiro.

As Vantagens de ser pobre!

 01 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos.
Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

02 - É Valorizado
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas,
só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

03 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus,
malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando
pra passar por baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

05 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro
emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem
serão mais seus amigos.

06 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e,
assim, tem uma rotina muito menos previsível! 

 

07 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado
e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade
do seu barraco.

08 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e,
assim, não precisa assistir aos programas que são campeões
de audiência de inchação de saco. (Faustão e Gugu).

09 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todo lugar que for,
pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão
passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler
textos inúteis como este que seus amigos malas insistem
em lhe enviar.

Pizzaria Google

- Pizzaria Google, boa noite!

- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.  Pelo  que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos  o banco de dados do laboratório  em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria  melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para
Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá  desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão
na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas,
lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$  250,00 para sua empregada doméstica.
Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do  recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de  ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor
deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES,
DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME    VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR  DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

Sensor de ré popular!

Quem disse que o capitalismo não é democrático. Qualquer um pode ter um sensor de ré. Segue no vídeo acima o último modelo a preço bem popular.

Mas é bom andar com um vidro de própolis dentro do carro!

1 ano de Pitaco!

Você sabia que se a gente joga "Pitaco" no google o blog já é o quinto link que aparece? E olha que não foi pago nem 1 real pra isso. Os responsáveis são vocês!

E tem mais. Se você jogar "Pitaco Público", são 5 links relacionados.

É isso aí! 1 ano de Pitaco Público!