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segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Cães Raivosos da ignorância!


Tive que reproduzir o texto abaixo. Nem recomendar o Link era o suficiente, de tão claro e forte é o texto. 
O Colunista tem TOTAL razão no que diz e realmente muita gente de internet deveria se envergonhar.

Mas tem um detalhe. Sou honesto comigo mesmo o suficiente para saber que se o caso acontecesse com Fernando Henrique Cardoso, talvez eu seria um dos que encabeçariam uma campanha para que ele fosse se cuidar do SUS esquecendo completamente o ser humano por trás do político. Esse foi meu pitaco sincero!

Folha.com
30/10/2011 - 11h09
O câncer de Lula me envergonhou
DE SÃO PAULO

Senti um misto de vergonha e enjoo ao receber centenas de comentários de leitores para a minha coluna sobre o câncer de Lula. Fossem apenas algumas dezenas, não me daria o trabalho de comentar. O fato é que foi uma enxurrada de ataques desrespeitosos, desumanos, raivosos, mostrando prazer com a tragédia de um ser humano. Pode sinalizar algo mais profundo.

Centenas de e-mails pediam que Lula não se tratasse num hospital de elite, mas no SUS para supostamente mostrar solidariedade com os mais pobres. É de uma tolice sem tamanho. O que provoca tanto ódio de uma minoria?

Lula teve muitos problemas --e merece ser criticado por muitas coisas, a começar por uma conivência com a corrupção. Mas não foi um ditador, manteve as regras democráticas e a economia crescendo, investiu como nunca no social.

No caso de seu câncer, tratou a doença com extrema transparência e altivez. É um caso, portanto, em que todos deveriam se sentir incomodados com a tragédia alheia.

Minha suspeita é que a interatividade democrática da internet é, de um lado, um avanço do jornalismo, e, de outro, uma porta direta para o esgoto do ressentimento e da ignorância.

Isso significa que um dos nossos papéis como jornalistas é educar os e-leitores a se comportar com um mínimo de decência.

Gilberto Dimenstein, 54, integra o Conselho Editorial da Folha e vive nos Estados Unidos, onde foi convidado para desenvolver em Harvard projeto de comunicação para a cidadania.

sábado, 29 de outubro de 2011

Darth Vader Troll


Darth Vader zoando com a cara do maluco! Impossível não rir.

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Um pouco de verdade!



Assalto ao Banco!


Assalto ao Banco - Luís Fernando Veríssimo


__Alô? Quem tá falando?
— Aqui é o ladrão.

— Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

— Não, os funcionário tá tudo refém.

— Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

— Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

— Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

— Claro que não mermão. Quanta ignorância! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...


— Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!


— Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.


— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

— Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.


— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?


— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?


— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

— Puxa, que incrível!


— Incrive pur que? Tu achava que era menos?


— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir aquela musiquinha 'Pour Elise'.


— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?


— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

— Nadica de nada, já ta tudo acertado!


— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)


— Ih, sujou! Puliça!


— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado)


— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!


(Luís Fernando Veríssimo)

Em homenagem ao ENEM dessa semana!


Prova do Curso de Química, foi perguntado: 
-Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO? 
Resposta de um aluno: 
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*

*E completou:  
"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Nesse natal: Peru recheado de Coca!

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Vídeo enviado por Lucio Amaral onde traficantes transportam cocaína dentro de perus vivos! Deve ser campanha de natal!

Os perus e os protetores de animais tinham que ficar felizes, podia ser pior. Podiam estar contrabandeando cd's do Luan Santana!

Agora uma coisa é certa, para a polícia pegar, só com X9. Como que os cães farejadores pegam um negócio desse?

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Nossos bonecos nos adoram!

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Vídeo muito legal onde personagens de jogos do Playstation 3 se encontram num bar para agradecer ao Michael (jogador que os salvaram tantas vezes).



segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Lei Seca X Twitter!

Acho que é a primeira vez no Pitaco Público que vou escrever sobre um tema onde literalmente não sei o que pensar! Blitzes de Lei Seca versus Twitter!

De um lado do ringue temos um programa aparentemente responsável e bem intencionado do Governo que prevê inibir os motoristas que dirigem embriagados se colocando e colocando os outros em risco. Até hoje, pelo menos eu, nunca ouvi falar de propina ou carteirada nas blitzes da Lei Seca. Não que de uma hora para outra nossos amigos de farda resolveram seguir a doutrina da honestidade, mas na verdade é porque todas as ações são filmadas e arquivadas. Daí acho que vem o medo e o lobby para as viaturas policias insistirem em não cumprir a justiça e não vir com câmeras instaladas. Mas isso é outro Pitaco.

Do outro lado temos cidadãos descontentes e discordantes de tal medida e que muito inteligentemente aproveitaram-se da tecnologia e criaram um twitter que compartilha informações acerca da localização das blitzes da lei seca. Vale a pena ressaltar que da sua criação até hoje, o serviço também incluiu no seu portfolio avisar sobre deslizamentos, chuvas, engarrafamentos, arrastões, veículos roubados e outras informações sempre importantes para quem está no trânsito, e que foi merecedor de uma honraria ano passado naquele período trevas das chuvas no Rio de Janeiro.

Sou a favor da Lei Seca. As estatísticas comprovam a queda nos acidentes provocados por excesso de bebida. A não corrupção também conquistou minha simpatia, e mostra que quando querem, conseguem fazer a coisa direito. O principal fator que me leva a ser partidário da Lei Seca é que não estou afim de esperar acontecer uma desgraça comigo ou com alguém que gosto para virar adepto. A Lei Seca também me deixou disciplinado, graças ao meu cagaço de ser fichado na polícia. Pois me conheço, não sou irresponsável de dirigir completamente embriagado, mas tinha confiança de dirigir tendo bebido alguma coisa, e sabemos que mesmo depois de pouca bebida, nossos reflexos ficam alterados, mas o excesso de confiança infelizmente não...

Mas sou a favor também do Twitter da Lei Seca. As pessoas tem direito ao livre arbítrio, a defender suas convicções e de boicotar e denegrir tais ações do governo. Os motivos, citarei abaixo quando falar o que sou contra nesse programa do governo. Mas também sou a favor deles porque o limite de bebida permitida chega a beirar o ridículo. Uma tulipa de chopp ou um copo pequeno de uma bebida quente é o suficiente para arrancar de você a virgindade criminal (você não será mais réu primário) e dar um prejuízo de mais de R$ 900. Eu sou defensor de aumentar esse limite para algo dentro do bom senso. Além disso, as pessoas são diferentes uma das outras no que diz respeito a resistência a bebida. A quantidade de bebida suficiente para embriagar o Jô Soares é muito diferente da quantidade para embriagar o Pedro Cardoso (Agostinho da Grande Família) por exemplo. A mesma coisa acontece com a embriagues de um jovem e a embriagues de uma pessoa de maior idade. Isso torna a lei injusta.

Só que sou contra a Lei Seca também. Por um simples motivo. Seria só a favor se eu houvesse PLENA, reiterando: PLENA certeza de que os recursos angariados das multas da Lei Seca são direcionados para uma politica do bem. Investimento em hospital, escola ou até mesmo nas estradas. Mas você anda em estradas esburacadas, mau sinalizadas, corre o risco de se acidentar (tanto quanto dirigir embriagado) e o máximo que o governo faz é colocar mais pedágio e radar. Além disso pudemos ver nas últimas eleições como a Lei Seca foi moeda de voto. O que não faltou foi político se elegendo porque teve alguma coisa a ver com o projeto. Só de autor, acho que teve uns 297. Colaboradores 3.499. Co-autores 57.889. E por aí vai em Progressão Geométrica.

E para finalizar o que me coloca contra o Twitter da Lei Seca é simplesmente os maus usuários. As pessoas que realmente beberam tanto que comprometem sua capacidade de dirigir, não são pegas nas blitzes e podem provocar acidentes e tragédias na próxima esquina. Infelizmente todos sabemos que elas existem, coladas aos seus smartfones plugados na internet atentas às twittadas denunciando onde estão sendo montadas as operações. É igual aquela coisa de comprar produto pirata e/ou drogas e/ou produtos roubados. Financia a arma e a bala pro marginal matar seu amigo ali na esquina. O Twitter da Lei Seca desvia das autoridades potenciais assassinos das pessoas que você gosta e se importa.

Mas vale a pena deixar claro que não estou ponderando o belíssimo serviço feito pelo "Twitter Lei Seca" no que diz respeito a denúncias de violência, congestionamento, carros roubados, tragédias naturais, acidentes variados e muitas outras informações de utilidade pública. Esse post restringe-se somente ao que diz respeito a Lei Seca.

Daí (conforme avisado) volto a estaca zero e ao que escrevi no inicio desse post. Não consigo ter um pitaco definido sobre essa briga. Gostaria muito de ver um recorde de participações dos nossos leitores e que cada um comentasse de que lado está ou se dividem a dúvida assim como eu.

Quem está certo? Quem está errado?


Além dos comentários participe da enquete a esquerda. Vamos ver se as pessoas tem opinião formada sobre o tema. Vamos computar os votos durante 30 dias a partir de hoje! Compartilhe, fale com os amigos. Vamos colher o máximo de opiniões possíveis!

domingo, 16 de outubro de 2011

Basta de Rafinha Bastos!

Mais uma vez tenho que reafirmar o quanto os valores estão invertidos nesse país. Uma novela com final anti-ético e criminoso termina (Morde & Assopra) e outra que deveria se chamar "A tempestade em copo d'água" permanece eterna: Rafinha Bastos e suas piadas polêmicas!

Falo em inversão de valores porque a mídia está puxando o seu cabresto em cima da gente e obrigando a ser covarde. Não há muito tempo atrás, quando Rafinha Bastos fez a (não)piada de péssimo humor sobre estupro eu comentei não entender porque tanto estardalhaço. Ele disse que mulher feia devia agradecer quando fosse estuprada. Tá, e daí? O Zorra Total todo sábado a noite mostra um travesti dizendo para a amiga feia que se alguém abusar dela no vagão lotado do metrô, ela tem que aproveitar porque não está podendo escolher. Só agorinha (dias atrás) que ouvi um sussurro em algum lugar distante de Brasília que pretendiam quem sabe talvez solicitar a retirada do quadro no programa. Mas a reação ao humorista da Band foi relâmpago. Piada sobre o estupro e minutos (!) depois repúdios nas redes sociais, manifestação de colunistas e claro, praticamente manchete nos jornais do dia seguinte. Mas com a Globo ninguém mexe!

Aí veio a palhaçada com a "Neta do Seu Francisco". É característica do Senhor Rafael B. ser debochado, ofensivo com humor de boteco. Quem assiste ele falando vê que foi um comentário saindo na urina. Uma frase pronta de comédia Stand Up sem nenhuma intenção realmente de comer a Wanessa Camargo e muito menos um feto que encontra-se na barriga dela (fisicamente impossível). E como eu dizer que quero transar com a Aurora Boreal! Surrealista. Mesmo porque comer a Wanessa Camargo só se for pra fazer piada mesmo. Um cara com a fama e o dinheiro do cara come dez vezes dez mulheres dez vezes dez mais gostosas que a sertaneja pop star.

Mas quem aprontou o bafafá todo foi o marido inseguro! Não sei dizer se ele queria aparecer, com inveja da mulher aparecer mais na mídia do que ele ou se o cara talvez seja do Clube do Pai Rico e veste camisa polo, com suéter de tricô (tiozinho) apoiado nos ombros. Aí faz beicinho e bate o pé toda vez que alguém quer jogar bola e não escolhe ele pro time. Empresariado tá ganhando muito dinheiro mesmo para ter tempo de se preocupar com uma coisa dessas.

Agora veio o Fabio Assunção e o Rafinha mandando a Folha chupar um cacete (hehehehe)! Desculpe, é politicamente incorreto mas é engraçado. Fico imaginando a Mônica Bergamo abrindo a caixa de e-mails dela e lendo "Chupa o meu grosso e vascularizado cacete"! (será que ela foi?) Ao menos nem ela nem um marido (nem sei se tem) quis entrar na justiça e engrossar essa badalhoca. Mas o Fábio Assunção sim, foi um herói Olimpiano elegante e deu uma resposta de um verdadeiro artista ao comediante de boteco! Nada de processo, nada de beicinho, apenas um recadinho alto nível e pronto!

Cada um luta com as armas que tem. Rafinha no seu show faz piada do Fabio Assunção, e o Fabio por sua vez usa seu twitter e sua arte para dar um cruzado de esquerda (de luva) de volta. Minutos depois, a resposta do ator global está em todas (TODAS MESMO) as revistas, colunas, sites, jornais, blogs e etc... Tá certo que ele deu ainda mais audiência ao infame humorista, mas valeu pela pancada.

Por falar em armas, Rafinha Bastos também sabe usar das suas. Muitos vídeos e imagens dele após a polêmica vem fazendo sucesso na rede. Detalhe: fazendo piada dele mesmo. Ofensivo e agressivo, ele não poupa humor negro nem pra si, além de ironias sem fim.

Mas o que não falta é mídia querendo botar gente na rua protestando contra o Judas do momento. Mas não tem ninguém pra botar gente na rua protestando contra um palhaço que se elege sem saber o que faz um deputado, e deixar ele continuar lá mamando ainda sem saber. Cadê a revolta popular quanto ao Maluf ser Coordenador Parlamentar da Reforma Política? Vereador ganhando mais de R$ 25 mil por mês para criar a lei do "Velório Virtual"! Essas piadas aí ninguém acha anti-ético ou ofensiva.

Todos deveriam prestar mais atenção nas matérias (denúncias) do CQC, principalmente as que envolvem nossos governantes e representantes públicos, e aí sim, tomar atitudes de repudio, ações judiciais e manifestos generalizados. E não bradar contra as piadas ao vivo que seus humoristas fazem na inofensiva bancada do programa!

A censura ao humor hoje está tão criminosa e irresponsável, que se continuar assim, o máximo de humor que vamos conseguir assistir vai ser o "divertidíssimo" Zorra Total mesmo.

Brasil: País onde os políticos podem fazer piada a vontade, e os humoristas são levados a sério!


O cara já tá procurando outro emprego. Agora falando sério, deve ter emissora fazendo simpatia e tudo pra ele sair e ficar disponível. Tem espaço (e imunidade) pra ele lá no metrô Zorra Total. Pena que pré-requisito pra entrar lá é ser sem graça.

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Isso é o máximo de redenção que vão conseguir do cara!

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Os colegas já se manifestaram sobre o assunto!

Mostra o crachá!

Essa vai para os "poderosos" que gostam de ficar dando carteirada por onde passam. Principalmente Juízes, Deputados, Policiais e incrivelmente alunos do 1º período de Direito (adevogados):


O PODER DE UM CRACHÁ

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.

O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" - e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.  A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!”

"Cara crachá... cara crachá... cara crachá!"

Não basta fazer o básico!


sexta-feira, 14 de outubro de 2011

O Gigante Keep Walking! Parte 2...

Segue abaixo texto que recebi que faz parte da campanha da Johnnie Walker "O Gigante Keep Walking". Muito bonito, embora saibamos que objetiva unicamente de vendas e remessas de dinheiro para os Yankees.


No início dos tempos, na parte sul das Américas, habitava um gigante. Um dos poucos que andavam sobre a Terra.
Gigante pela própria natureza, e sendo natureza ele próprio, era feito de rochas, terra e matas, que moldavam sua figura. Pássaros e bichos pousavam e viviam em seu corpo e rios corriam em suas veias. Era como um imenso pedaço de paisagem que andava e tinha vontade própria.
Caminhava com passadas vastas como vales e tinha a estatura de montanhas sobrepostas. Ao norte, em seu caminho, encontrava sol quente e brilhante nas quatro estações do ano. Ao sul, planaltos infindáveis. A oeste, planícies e terras cheias de diversidade. E a leste, quilômetros e quilômetros de praias onde o mar tocava a terra gentilmente, desde sempre. Havia também uma floresta como nenhuma outra no planeta. Tão grande, verde e viva que funcionava como o pulmão de todo o continente à sua volta.
Mesmo diante de tudo isso, um dia, enquanto caminhava, o gigante se inquietou. 
Parou então à beira-mar e ali, entre as águas quentes do Atlântico e uma porção de terra que subia em morros, deitou-se. E, deitado nesse berço esplêndido, olhou para o céu azul acima se perguntando: "O que me faz gigante?". 
Em seguida, imaginando respostas, caiu em sono profundo.
Por eras, que para os gigantes são horas, ele dormiu. Seu corpo gigantesco estirado, o joelho dobrado formando um grande monte, uma rocha imensa denunciando seu torso titânico e a cabeça indizível, coberta de árvores e limo. 
Dormiu até se tornar lenda no mundo. Uma lenda que dizia que o futuro pertencia ao gigante, mas que ele nunca acordaria e que o futuro seria para ele sempre isso: futuro. 
No entanto, com o passar do tempo ficou claro que nem mesmo as lendas devem dizer "nunca".
Depois de muito sonhar com a pergunta sobre si, o gigante finalmente despertou com a resposta.
Acordou, ergueu-se sobre a terra da qual era parte e ficou de frente para o horizonte. 
Tirou então um dos pés do chão e, adentrando o mar, deu um primeiro passo. 
Um passo decidido em direção ao mundo lá fora para encontrar seu destino.
Agora sabendo que o que o faz um gigante não é seu tamanho, mas o tamanho dos passos que dá.



®KEEP WALKING, BRAZIL.

Pague menos imposto!


No "país dos impostos", os remédios para nós, seres humanos, são taxados em mais que o dobro dos produtos de uso veterinário, o que originou esta sensacional frase de Joelmir Beting, no Jornal da Band:

 "Se você entrar na farmácia tossindo, paga 34% de imposto; se entrar latindo, paga só 14% !!!"

O que aconteceu com o final feliz? Morreu?

Quando eu penso que deixar o vilão ganhar no final já era uma pedagogia safada da Globo, ela vem e consegue supreendentemente me surpreender (com redundância e tudo)!

Saldo do final da novela Morde & Assopra (que eu percebi)!

1. Quatro viados viram showgirls em São Paulo! Detalhe que um deles deixou uma mulher grávida e é procurado pela polícia como bígamo e não paga pensão a nenhuma ex-mulher. Outro deixou a mulher também com um filho pequeno (carinhosamente apelidado de prejuízo) para se entregar a pederastia. Seus companheiros são nada mais nada menos que um ex-policial e um caubói (estereótipo de masculinidade). A coisa vai muito além de combater a homofobia com a incansável luta por transformar o homossexualismo como algo correto, eles agora fazem apologia a engravidar sem responsabilidade, largar mulheres no altar e não pagar pelos seus crimes.

2. Dois políticos corruptos até a raiz (qualquer semelhança com a realidade é mera veracidade) lutam pela prefeitura da cidade, e a seguir, a vencedora trata de declarar-se milionária e afirma com total convicção e paixão que aquela prefeitura vai lhe render uma fortuna. Logo em seguida comemora a vitória na cama com seu marido infiel pondo-se no papel de uma amante que trai a mulher que a traía com o mesmo homem (parece confuso, mas graças a televisão até uma menina de 5 anos entende, e o pior assimila). Uma bela dramaturgia a favor da promiscuidade e desprezo pelos valores e bons costumes.  Além da corrupção, lógico, mas isso já sai na urina.

3. A protagonista da novela reencontra seus pais no centro da terra, região povoada por dinossauros vivos e recheada de diamantes valiosíssimos. E consegue sair de lá para casar com um roceiro.

Se você voltasse 30 anos no passado e dissesse que esses três itens eram comuns no ano de 2011 (na vida real), é bem capaz que as pessoas acreditassem apenas no item 3, dizendo que os outros eram pura invenção, ficção sem sentido!


E eu pergunto: Tanto esforço e gasto para espalhar uma cartilha a favor da homossexualidade nos colégios, pras crianças chegarem em casa e aprender que roubar numa prefeitura é uma boa, traição no casamento é coisa corriqueira, tá tranquilo engravidar uma mulher e meter o pé deixando ela sem pensão ou suporte e que até aquele caubói macho que monta toro brabo, dá ré no kibe!

Globo educação! Mas fica tranquilo, a Rede Globo tem uns programas bons, DOMINGO 6hs DA MANHÃ!

E preparem-se...  O BIG BUNDAS BOSTAS BROTHER BABAQUICES BRASIL já tá chegando!


*Se você concorda, compartilhe e vamos deixar esses autores de novela saber que entendemos a mensagem que eles querem passar!

Poupar ou gastar R$ 100,00?

Qual a diferença entre poupar R$ 100 e gastar R$ 100? 


Se um correntista (malandro) tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança em qualquer banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do Real), teria hoje na conta a FANTÁSTICA FORTUNA de R$ 374,00 (Trezentos e Setenta e Quatro Reais).

Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria hoje uma pequena e módica dívida de R$ 139.259,00 (Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos e Cinquenta e Nove Reais), no mesmo banco.

Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da poupança, conseguiria comprar apenas 3 pneus.

Não é à toa que há bancos com quase R$ 2.000.000.000,00 (Dois Bilhões de Reais) de lucro líquido somente em um semestre, ... Dá pra comprar um outro banco por semestre.

Isso me lembra um episódio de uma novela da rede globo chamada Bang Bang, que felizmente eu tive a sorte de ver. Havia um coronel e seu empregado. O empregado então vira para o coronel e diz:
- Tive uma brilhante idéia. Vamos pegar dinheiro com os grandes proprietários de terra da região e prometer a eles devolver depois de um tempo com 0,5% (meio porcento) de juros.
O coronel então questiona:
- E como vamos pagar esse meio porcento?
- Simples, a gente empresta para os comerciantes e pequenos assalariados a 10% (Dez porcento) de juros ao mês!

Agora é que vem a pérola. O Coronel arregala os olhos e inocentemente pergunta:
- Mas isso não é crime?!

hauhauhauahauhauha... eu nunca ri tanto na minha vida. Foi uma excelente sacada do autor da novela. Aposto que o cara que inventou o empréstimo com recursos de aplicações financeiras fez  a mesma pergunta quando te apresentaram o projeto: - Isso não é ilegal?

Nada é crime ou ilegal num país onde aceitamos tão facilmente a carga tributária, os dólares na cueca, os palhaços deputados, os aumentos de 347% no salário dos parlamentares, surra e cadeia para os bombeiros mais mal pagos do país, professores tomando cacete da polícia, polícia tomando cacete da policia, polícia tomando bala de bandido por Mil reais de salário, ... afff... Peraí que vou ali me enforcar rapidamente e já volto!


quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Nokia Store Barra Shopping - Vale a pena elogiar!


Fazia muito tempo que eu não fazia referências a estabelecimentos em que fui bem ou mal atendido. Fico até feliz de voltar a falar nesse assunto para tecer um elogio.

Hoje comprei um novo celular (tendo em vista o que a maioria já sabe, perdi o meu antigo), e sabia que tinha apenas uma exigência: Que o aparelho tivesse senha pra tudo! Senha na hora de ligar o aparelho, senha para desbloquear o teclado, senha para mexer nas configurações e se possível que reconhecesse minhas digitais e explodisse caso estivesse em mãos diferentes da minha por mais de 5 minutos.

Bom, tirando essa ultima exigência, consegui o aparelho que me agradasse. Mas foi uma peleja até isso acontecer. Primeiro de tudo, se você quer informações precisas e técnicas, não adianta ir a Lojas Americanas, Ponto Frio, Casas Bahia, Casa e Vídeo e assemelhados. Eles possuem atendentes, nada além disso. Para vender um aparelho celular com as tecnologias de hoje em dia atendentes não adianta. Não serve um cara que tem que dar informações sobre um aparelho que faz mil e uma coisas, inclusive ligações telefônicas, e mandar ele ajudar na sessão de colcha de casal.

Fui na Oi (não posso falar das outras operadoras), e a coisa não foi muito diferente. O rapaz que me atendeu falava com tanta certeza quanto os números da próxima loteria. Em certo momento até achei que ele escolhia os aparelhos para me mostrar na base do unidunitê. 

Fui plenamente atendido na loja da Nokia (Barra Shopping) pelo atendente Chul. Não estranhe o nome, o rapaz tem descendência oriental. Num atendimento inicial, me deu mais do que eu necessitava de informações técnicas. Como operava a segurança dos aparelhos e os recursos do aparelho. Tudo foi feito com extremo bom humor e cortesia. Não comprei o aparelho! Fiquei em dúvida entre um de preço médio e um caro. Falei que iria buscar minha esposa e pensar um pouco. Nem por esse motivo ele deixou de ser educado.

Voltei, optei pelo mais barato e ele ainda conseguiu me vender uma capinha de 40 reais! Mas como ia no parcelamento nem doeu tanto! hehehe... 

Mas se eu fosse um zé ruela desses, eu pegava a informação que precisava, e escolhendo o modelo, buscava o lugar mais barato e/ou com melhores formas de pagamento. Mas resolvi premiar a loja e o funcionário pelo bom atendimento. O celular que eu tinha era Nokia, agora é Nokia de novo e isso graças a um bom atendimento.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Final alternativo Caverna do Dragão! - Por um brasileiro.

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Esse final alternativo do "Caverna do dragão" foi produzido por um brasileiro. Apesar de soar estranho, houve uma mistura de Transformers, Comandos em Ação (GI-Joe), e o Caverna do Dragão em si, e ficou bom!

Além do entretenimento e da criatividade, isso serve para provar que os brasileiros são muito talentosos e merecem um espaço nesse ramo além de "Peixonautas".

Sinceramente, se esse "piloto" virasse uma série, eu com certeza não perderia nenhum capítulo. Muito bom a idéia do Bob ter ficado vivo e usuário de todas as armas de seus falecidos (?) companheiros.

Aproveito para divulgar essa belíssima imagem que achei na net. E o blog em que achei essa imagem detalha bastante os "finais" do Caverna do Dragão, e demais justificativas para o fim sem sentido da série.


O Cara do Google?!


Trecho retirado de uma coluna chamada "Cenas cariocas" num jornal do Rio:

"O coleguinha Rodrigo Shampoo é testemunha. Ontem por volta de 10h, num ônibus da linha 239 (Água Santa - Castelo), dois amigos papeavam sobre a morte de Steve Jobs, da Apple:
- Você viu que o Steve Jobs morreu?
- Caraca! Ele acabou de fazer show no Rock'n Rio!
- Não seu animal! Esse é o Steve Wonder! Quem morreu foi Steve Jobs, o cara do Google. Burro pra Cacete!"

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

O Gigante Keep Walking!

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Muitos vídeos foram publicados aqui. Mas tirando a propaganda da Harley Davidson - Respect, esse aqui é definitivamente um dos melhores que já assisti. Desenvolvido pela Neogama / BBH, com produção da The Mill, essa peça foi o maior investimento da Johnnie Walker no Brasil, e o primeiro filme local. O conceito de que o Brasil é um Gigante Adormecido foi muito bem explorado nessa propaganda.

A propaganda estreiou neste domingo na TV Brasileira, mas se você não viu, pode conferir aqui no Pitaco.

Ainda sou consumidor exclusivamente de Jack Daniels, mas a Johnnie Walker ganhou pontos comigo!


Isso realmente pede uma cerveja!

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A peça acima trata de uma "pegadinha" promovida pela cerveja dinamarquesa Carlsberg. A idéia foi lotar uma sala de cinema com motoqueiros mal encarados e deixar apenas dois lugares vagos no meio do cinema, dificultado por ter que pedir licença aos brutamontes. Os casais que desafiavam o cenário eram premiados com a cerveja além de serem ovacionados pelos próprios motoqueiros.

Acredito que eu ia meter as caras e ir até as cadeiras vagas, mas houve casais que desistiram. Galinhas!....


domingo, 9 de outubro de 2011

Musculação para o cérebro!


Leia até o fim!

De aorcdo com uma peqsiusa 
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as 
Lteras de uma plravaa etãso, 
a úncia csioa iprotmatne é que 
a piremria e útmlia Lteras etejasm 
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser 
uma bçguana ttaol, que vcoê 
anida pdoe ler sem pobrlmea. 
Itso é poqrue nós não lmeos 
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa 
cmoo um tdoo. 

Sohw de bloa. 

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito. 
Esse é o mais maneiro!

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5! 

Consegue encontrar 2 letras B abaixo? Não desista... 

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 

Encontra o 1 

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII  
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 

Encontra o 6 

9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999699999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999  
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999 

Encontra o N (É díficil!) 

MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMNMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 

Encontra o Q... (essa é moleza)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

sábado, 8 de outubro de 2011

Campanha Pró-RPG!


Tenho quase certeza de que essa não era a intenção, mas seria uma excelente peça de uma campanha "não Geek" a favor do RPG... rs

Por pitacos mais saudáveis!

Hoje é o terceiro dia da 5.672 tentativa de dieta. Mas dessa vez, de forma inédita nos últimos 5 anos, ela vem acompanhada de exercícios físicos. Dois dias de caminhadas de 40 minutos no calçadão.

Mas não me venha oferecer Herbalife, peloamordedeus!

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

Aprovado pelo Darth Vader!

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A Marcha Imperial como você nunca ouviu! Vi no Face de Bruno Mattos, com uma frase bastante pertinente: "... e eu achando que eu jogo meu tempo fora". hehehe, tem tarado pra tudo!


quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Triste retrato da realidade!


PASSEIO SOCRÁTICO
(Frei Betto)

"Ao viajar pelo Oriente, mantive contatos com monges do Tibete, da Mongólia, do Japão e da China. Eram homens serenos, comedidos, recolhidos, e em paz nos seus mantos cor de açafrão... 

Em outro dia, eu observava o movimento do Aeroporto de São Paulo: a sala de espera estava cheia de Executivos com telefones celulares, preocupados, ansiosos, geralmente comendo mais do que deviam. Com certeza, já haviam tomado o seu café da manhã em casa; mas, como a companhia aérea oferecia outro café, todos comiam vorazmente.
Aquilo me fez refletir: "Qual dos dois modelos vistos por mim, até aqui, realmente produz felicidade?".

Passados alguns dias, encontrei Daniela, 10 anos, no elevador, às nove da manhã, e perguntei: "Não foi à aula?". E ela me respondeu: "Não. Eu só tenho aula à tarde". Comemorei: "Que bom! Isto significa, então, que, de manhã, você pode brincar, ou dormir até mais tarde!...". "Não;", retrucou-me ela, "tenho tanta coisa a fazer, de manhã...". "Que tanta coisa?", perguntei. "Aulas de inglês; de balé; de pintura; piscina", e começou a elencar seu programa de garota robotizada... Fiquei pensando: "Que pena! A Daniela não me disse: "Tenho aula de meditação". 

Vê-se que estamos construindo super-homens e super-mulheres, totalmente equipados, mas, emocionalmente infantilizados. 

Uma progressista cidade do interior de São Paulo tinha, em 1960, seis livrarias e uma academia de ginástica; hoje, tem sessenta academias de ginástica e três livrarias! 
Não tenho nada contra malhar o corpo... Mas, preocupo-me com a desproporção em relação à malhação do espírito. Acho ótimo, vamos todos morrer esbeltos. Alguns perguntaram "Como estava o defunto?". E outros responderão: "Olha..., uma maravilha, não tinha uma celulite!"... 

Mas, como fica a questão da subjetividade? Da espiritualidade? Da ociosidade amorosa? Hoje, a palavra é virtualidade. Tudo é virtual. Trancado em seu quarto, em Brasília, um homem pode ter uma amiga íntima em Tóquio, sem nenhuma preocupação, porém, de conhecer o seu vizinho de prédio ou de quadra! Tudo é virtual. Somos místicos virtuais, religiosos virtuais, cidadãos virtuais. E somos também eticamente virtuais... 

A palavra hoje é "entretenimento". Domingo, então, é o dia nacional da imbecilização coletiva. Imbecil, o apresentador; imbecil, quem vai lá e se apresenta no palco; imbecil, quem perde a tarde diante da telinha... 
E como a publicidade não consegue vender felicidade, ela nos passa a ilusão de que felicidade é o resultado da soma de prazeres: "Se tomar este refrigerante, calçar este tênis, usar esta camisa, comprar este carro..., você chega lá!". 
O problema é que, em geral, "não se chega"! Pois, quem cede a tantas propagandas desenvolve, de tal maneira, o seu desejo, que acaba precisando de um analista, ou de remédios. E quem, ao contrário, resiste, aumenta a sua neurose. 

O grande desafio é começar a ver o quanto é bom ser livre de todo esse condicionamento globalizante, neoliberal, consumista. Assim, pode-se viver melhor. Aliás, para uma boa saúde mental três requisitos são indispensáveis: a amizade, a auto-estima, e a ausência de estresse.

Mas, há uma lógica religiosa no consumismo pós-moderno. Na Idade Média, as cidades adquiriam status construindo uma catedral; hoje, no Brasil, constrói-se um Shopping Center. É curioso: a maioria dos Shoppings Centers tem linhas arquitetônicas de catedrais estilizadas; neles, não se pode ir de qualquer maneira, é preciso vestir roupa de "missa de domingo". E ali dentro se sente uma sensação paradisíaca: não há mendigos, não há crianças de rua, não se vê sujeira pelas calçadas...

Entra-se naqueles claustros ao som do gregoriano pós-moderno: aquela musiquinha de esperar dentista. Observam-se vários nichos: capelas com os veneráveis objetos de consumo, acolitados por belas sacerdotisas. Quem pode comprar à vista, sente-se no reino dos céus. Mas, aquele que só pode comprar passando cheque pré-datado, ou a crédito, ou, ainda, entrando no "cheque especial", se sente no purgatório. 
E pior: aquele que não pode comprar, certamente vai se sentir no inferno...
Felizmente, terminam todos na eucaristia pós-moderna, irmanados na mesma mesa, com o mesmo suco e o mesmo hambúrguer do McDonald...

Por tudo isto, costumo dizer aos balconistas que me cercam à porta das lojas, que estou, apenas, fazendo um "passeio socrático". E, diante de seus olhares espantados, explico: "Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia: "Estou, apenas, observando quantas coisas existem e das quais não preciso para ser feliz!" "


Frei Betto O.P., (Belo Horizonte, 25 de agosto de 1944) é um escritor e religioso dominicano brasileiro, filho do jornalista Antônio Carlos Vieira Christo e da escritora e culinarista Maria Stella Libanio Christo, autora do clássico "Fogão de Lenha - 300 anos de cozinha mineira" (Garamond).
Mais informações, clique aqui.

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Não confie nas fotos de facebook!

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Essa é uma propaganda de uma câmera da Samsung, a S T550. Ela possui duas telas de LCD, uma atrás e outra na frente da câmera o que facilita em muito os auto retratos.

Mas o interessante é a propaganda, muito divertida. Ela ensina truques de como esconder os defeitos, exaltar qualidades, escolher os ângulos certos e onde dar enfoque. Parabéns a agência!


Quem precisa de lei?!

"Lá e cá outra vez", como diria Bilbo Bolseiro. Homofobia é o tema da moda. Como vi no facebook esses dias "Não sou homofóbico porque homofobia é modinha e modinha é coisa de viado"! Brincadeiras a parte, faz parte do brasileiro comentar tudo com piadinhas, utilizar-se (ou seria abusar) de humor negro, mas esse é um assunto polêmico e que merece seriedade, pois envolve atentados contra a vida de seres humanos, independente de sua sexualidade, mas por outro lado, também envolve atentado contra o direito de opinião das pessoas.

Abaixo vou reproduzir uma mensagem compartilhada por um dos meus contatos e que me motivou a dar novamente meu pitaco sobre esse tema:

"QUANTOS HOMOSSEXUAIS PRECISAM MORRER, PARA APROVAREM A LEI DA HOMOFOBIA ???


NOVAMENTE NA REGIÃO DA AVENIDA PAULISTA, ATAQUES DE HOMOFOBIA !
DESDE O ATAQUE NO ANO PASSADO, ONDE 3 JOVENS CAMINHAVAM PELA AVENIDA PAULISTA E FORAM AGREDIDOS COM LÂMPADAS, VÁRIOS ATAQUES TEM ACONTECIDOS !
UM CASAL GAY ESSE ANO, FOI BRUTALMENTE AGREDIDO NA REGIÃO DA FREI CANECA E PRÓXIMO DA AVENIDA PAULISTA.
UM ESTUDANTE E MILITANTE GAY, FOI AGREDIDO EM UM POSTO DE GASOLINA, NA REGIÃO DA AVENIDA AUGUSTA E PRÓXIMO DA AVENIDA PAULISTA.
UM CASAL GAY, FOI AGREDIDO NA AVENIDA PAULISTA, EM UM PONTO DE TÁXI.
DOIS HETEROSSEXUAIS LEVARAM PEDRAS NA CABEÇA, POR SEREM CONFUNDIDOS COM GAYS E PRÓXIMO DA AVENIDA PAULISTA.
UM CASAL GAY, FOI AGREDIDO NA AVENIDA BRIGADEIRO LUIS ANTÔNIO E PRÓXIMO DA AVENIDA PAULISTA.
DUAS LÉSBICAS FORAM AGREDIDAS E APANHARAM MUITO NOS JARDINS E PRÓXIMO DA AVENIDA PAULISTA .
ALÉM DESSES, VÁRIOS OUTROS CASOS ACONTECERAM, APÓS O CASO DA LÂMPADA !
FIM DE SEMANA AGORA, DOIS JOVENS GAYS E CASADOS, FORAM AGREDIDOS AO SAÍREM DE UM POSTO DE GASOLINA E TAMBÉM PRÓXIMO DA AVENIDA PAULISTA.
TODAS ESSAS AGRESSÕES, NÃO FORAM DECORRENTES DE DISCUSSÕES!. ESSAS AGRESSÕES SÃO DECORRENTES DO ÓDIO QUE EXISTE NA HOMOFOBIA !
REPAREM QUE NENHUM DESSES JOVENS, PROVOCARAM ALGUÉM! FORAM AGREDIDOS POR SEREM DIFERENTES !
EU FICO INDIGNADO COM ESSA SITUAÇÃO ! 
TEM GENTE QUE ACHA, QUE AS LEIS JÁ PROTEGEM OS HOMOSSEXUAIS !
SE AS LEIS PROTEGESSEM OS HOMOSSEXUAIS, TRAVESTIS, BISSEXUAIS, TRANSGÊNEROS, OS AGRESSORES ESTARIAM PRESOS !
TODOS ESSES CASOS QUE CONTEI PARA VOCÊS, NENHUM DEU "CANA" PARA OS AGRESSORES ! TODOS OS AGRESSORES ESTÃO SOLTOS ! 
E SABE PORQUE ELES ESTÃO SOLTOS?
PORQUE NA TEORIA TEMOS UM ESTADO LAICO, ONDE PODEMOS TER E MANIFESTAR NOSSA CRENÇAS E RELIGIÕES. MAS NA PRÁTICA NÃO É ASSIM !
INFELIZMENTE, POR CAUSA DE UMA BANCADA DE POLÍTICOS RELIGIOSOS QUE NÃO SEPARAM POLÍTICA DE RELIGIÃO, AS LEIS NÃO SÃO APROVADAS !
ESSES AGRESSORES VÃO CONTINUAR MATANDO E AGREDINDO, POIS SABEM QUE NÃO IRÃO PRESOS!
HOMOFOBIA TEM QUE SER CRIME!
BOA PARTE DOS POLÍTICOS QUE MUITA GENTE GOSTA E DEFENDE, NÃO QUER LEIS QUE PROTEJAM A COMUNIDADE GAY !
MYRIAM RIOS, WAGNER MALTA, JAIR BOLSONARIO, ANTONY GAROTINHO, SÃO ALGUNS NOMES, DOS QUE IMPEDEM AS LEIS DE PROTEÇÃO PARA COMUNIDADE GAY!
SE TEMOS LEIS CONTRA RACISMO, ESTATUTO DO IDOSO, ESTATUTO DE CRIANÇA E ADOLESCENTE, LEI QUE DEFENDE A MULHER, PORQUE NÃO TER UMA LEI APROVADA EM DEFESA DOS HOMOSSEXUAIS E TODA A COMUNIDADE GAY?
ISSO É DIREITO ! NÃO É "REGALIA" !
É MUITO TRISTE, REVOLTANTE E LASTIMÁVEL, GOVERNANTES RELIGIOSOS ACHAREM QUE TODOS NO BRASIL, TEM QUE SEGUIR O QUE ELES ACHAM QUE É CERTO, SEGUNDO SUAS CRENÇAS !
ORIENTAÇÃO SEXUAL, NÃO É OPÇÃO !
TODO SER HUMANO MERECE RESPEITO !
QUE DEUS ABENÇOE E PROTEJA AS PESSOAS DO BEM !
DEUS É AMOR, E O AMOR NÃO TEM EXPLICAÇÕES ! 
AMOR TEM DE TODO TIPO E JEITO!
AMOR A GENTE SENTE, NÃO EXPLICA!
BASTA DE TANTA HIPOCRISIA!"
Autor: Kiury Ator.


Podem não acreditar em mim ao me ver fazer críticas contra a tal cartilha nas escolas, e defendendo o direito de ser contra o homossexualismo, mas tais crimes descritos acima também me revoltam. Acreditem ou não (pra mim pouco importa) antes de enxergar homossexuais, eu enxergo seres humanos, e nenhuma, reiterando: NENHUMA agressão a qualquer ser humano deve ser impune. Todos temos o direito de ir e vir, merecemos respeito independente de cor, credo, sexo, classe social e etc... (essas coisas que é facil falar mas infelizmente difícil para alguns cumprir).

Mas o que realmente me deixa fulo da vida é de no Brasil, precisarmos de leis muito específicas, para combater crime e covardia. Pra que uma lei Maria da Penha para punir quem agride as mulheres? Porque uma lei contra o racismo para combater o racismo? Então pra que aprovar lei de homofobia para prender imbecis neo nazistas que agridem homossexuais?

Quer dizer que no futuro (como a tendência é tudo piorar) para me defender de agressão tenho que mendigar uma lei Contra fobia a héteros mamelucos de cabelo curto e descendência carioca? Já até sei o nome da lei, vai ser "Honoris Obvius Imbecil".

Não há a necessidade de lei contra homofobia. A coisa é tão simples quanto mastigar água de cabeça pra baixo. AGREDIU ALGUÉM? CADEIA! Puro, simples e rasteiro. OFENDEU ALGUÉM? CALÚNIA E DIFAMAÇÃO! Não tem segredo. DISCRIMINOU ALGUÉM POR QUALQUER MOTIVO? PROCESSO JUDICIAL! São essas as bandeiras que devem ser levantadas. É para esse tipo de atitude que devemos lutar, brigar. 

Pra que dar especificidade a uma luta se isso vai injustiçar outros? Quer dizer que com a trinca "Lei contra o racismo, Maria da Penha e Lei contra homofobia", o heterossexual homem e branco pode levar paulada na rua que as sanções contra o responsável será mais branda? O criminoso é menos criminoso? A paulada é menos dolorida? A polícia não precisa se empenhar muito pra prender os responsáveis?

O que os homossexuais precisam ver é que estão sendo vítimas e usados como massa de manobra (em banho maria até as próximas eleições) por esses políticos que juram querer "ajudar". São os mesmos que deixam as escolas sem merenda, pagam salário de fome para os bombeiros, desviam dinheiro da saúde, instalam radar e lotam as ruas de "funcionários" para multar o cidadão, mas estão lutando com unhas e dentes pela "Lei contra a homofobia" de olho nesses milhares de votos.

E os que lutam contra a Lei da Homofobia não são muito diferentes não. Só estão de olho nos votos dos eleitores mais tradicionalistas e os imbecis homofóbicos. A batalha não é pelo bem, é pelos votos.

Vamos pras ruas gritar e brigar de mãos dadas (heteros e homossexuais, brancos e pretos, evangélicos e ubandistas) por punição a todo tipo de agressão, a quem quer que seja.

E não custa deixar isso claro aqui mais uma vez.

Eu não gosto da música que você ouve mas posso ser seu amigo!
Eu odeio o seu time de futebol mas posso ser seu amigo!
Eu não concordo com a sua religião mas posso ser seu amigo!
Eu não concordo com sua opção sexual mas posso ser seu amigo!

Tenho o direito de ser contra o homossexualismo e a homofobia ao mesmo tempo!



Sinceramente? Não é só em gays não! Bater em qualquer um não é sinônimo de virilidade, mas sim de ignorância e falta de argumentos!

Tempos Modernos!


Será que um dia vou ter que responder essa pergunta ao Lucas?

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Tirando sarro com bandido!

Quem nunca recebeu um SMS ou um e-mail metendo a lorota de que você havia sido sorteado em alguma promoção fajuta dessas e que devia ligar para um número para confirmar o prêmio?

Grande parte das pessoas ignora esse tipo de SPAM, mas esse cara do vídeo resolveu juntar uma galera e tirar uma onda com o bandido. 


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Muito corajoso e muito engraçado também. E sempre é bom ver bandido se dando mal, e quando ridicularizado é melhor ainda! Mas ridicularizado pelo Silvio Santos, aí não tem preço!

O mal do malandro e achar que é o único!


Descobertos Jedi e Lorde Sith no asilo!

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Esse é um efeito comum de se ver hoje em dia. Pode-se transformar quase tudo hoje em sabre de luz... rs.
Mas ainda assim é muito engraçado ver os velhinhos brigarem. E depois quando ele perde o "sabre de luz" e pega o sobressalente, há a reviravolta...

domingo, 2 de outubro de 2011

A França e sua herança!

Li algumas curiosidades interessantes acerca da cultura francesa e que geraram heranças inusitadas na nossa cultura:

Maio mês das noivas: Os franceses de 1600 a 1700 não tomavam banho durante o inverno por causa do frio, inclusive se abanavam ainda assim para expulsar o mau cheiro. O primeiro banho era tomado em maio. Logo no decorrer de maio e junho quando o cheiro ainda era aceitável realizava-se os casamentos.

Buquê: Ainda assim para disfarçar os odores das partes íntimas, as noivas usavam um buquê de rosas junto ao corpo.

Velório: Durante as festas era costuma beber cerveja ou uísque num copo de estanho, que muitas vezes oxidava e induzido pela mistura do álcool com o óxido de estanho levava o indivíduo a um tipo de narcolepsia (sono tão profundo que as vezes é confundido com a morte). Por isso, sem saber se a vítima está realmente morta, o corpo era colocado na mesa da cozinha e as pessoas comiam e bebiam durante alguns dias para ver se o morto acordava ou não.

Agora o mais legal:

Sem muito espaço nos cemitérios, os franceses tinham que "reciclar" caixões quando não havia espaço para um novo morto. Então desenterravam um corpo antigo e esvaziava o caixão. Mas eles começaram a perceber que havia marcas de arranhões por dentro dos caixões significando que o indivíduo havia sido enterrado vivo.
Para remediar a situação, enterravam o morto, mas amarravam uma fitinha no seu pulso e ligavam até uma sineta na superfície. Se o sujeito não estivesse morto, acordava e tocava o sino. Aí um coveiro de plantão ia lá e desenterrava o pobre coitado.


Daí a expressão "Salvo pelo gongo!"