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terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Aos olhos de uma criança!


Muito legal essa peça. Ela mostra como tudo é tentador, colorido e atraente aos olhos de uma criança. Pequeno Lucas encontra-se nessa fase. Num momento está no tapete vendo Discovery Kids, e três segundos depois está puxando fios da tomada, ou como sugere a imagem acima, bebendo litros de desinfetante. 

E a resposta é não! Amarrar não é a solução. Hehehehe... 

Tem que tomar conta mesmo!

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Você só sabe o que contam para você!


Cinco parágrafos e uma fotografia burocrática construíam a única matéria relevante na imprensa sobre o protesto dos Bombeiros ontem em Copacabana.

Olhando a página principal do globo.com vi notícias sobre um menino que carrega o embrião do irmão na barriga; a mais completa e rica cobertura jornalística sobre o futebol e suas competições estaduais; mais de três matérias sobre Pedro Bial e seus imbecis enjaulados; atualizações das três principais novelas e muito mais matérias de importância nula e que nada acrescenta na nossa vida a não ser ajudar a ficar sentado com "a boca escancarada cheia de dentes esperando a morte chegar".

Quando você vê o site de uma emissora que se diz a 3º maior do mundo, julgar mais importante informar que um casal do BBB tem uma briguinha, do que a manifestação por melhores salários e condições de trabalho dos bombeiros, realmente você já consegue enxergar as cordinhas amarradas nas suas articulações e se sente um boneco marionete num show de horrores.

Me sinto descendo a ladeira mesmo. Meu otimismo tá indo por água abaixo. Somos um bando de revolucionários de sofá mesmo. Isso que vos escrevo nesse post só serve para mostrar que nossas manifestações de facebook são miseráveis e de nada adiantam. Os tais hackers do bem do Anonymous só conseguem chamar um mínimo de atenção e incomodar um pentelho porque invadem sistemas e realmente causam prejuízos. Agora nade numa piscina de ingenuidade se você acha que compartilhar fotos e frases retumbantes nas redes sociais vai mudar o mundo.

Sabe qual é a minha última esperança? Mudar o mundo dentro da minha casa, junto a minha esposa e meu filho. Depois disso (caso seja bem sucedido) tentar entre amigos e familiares, migrando posteriormente para conhecidos até só depois dessa galera toda tentar entre quem não conheço.

Se você não consegue fazer sua irmã trocar a revista Capricho por uma Superinteressante, como quer convencer um bando de internauta que Michel Teló empobrece a música brasileira?

Vamos começar substituindo a imprensa de merda que temos e informar ao máximo de pessoas que pudermos que ontem os Bombeiros se reuniram em cerca de 5 mil pessoas numa manifestação pacífica por remuneração e condições de trabalho dignas. Isso depois de ajudar (e muito) no desabamento do prédio no centro da cidade.

Se quiser mais informações sobre a manifestação, visite o blog dos bombeiros ou o blog do Ricardo Gama. Eles vão entrar de greve e aposto com você que ainda vamos ver gente criticar e dizer que eles nem tentaram uma manifestação pacífica antes.

Vale a pena informar também que os Policiais Militares e Civis também estão entrando em greve. Antes de bradar a clava e gritar como um Homem das Cavernas vamos parar e raciocinar que esses policiais que querem melhor condição de trabalho e aumento salarial são a banda honesta da corporação. Só quem faz questão de aumento de salário é quem depende dele. Aquela galera que faz blitz para arrecadar dinheiro, pega o arrego do tráfico, arranca dinheiro de comerciante, pede resgate por traficante e etc, é contra a greve (não vão conseguir tempo para se dedicar a esse "serviço extra") e não se preocupa com o salário. Esse é só um bônus, já que o grosso vem nessas atividades paralelas.


Policiais e Bombeiros em greve no carnaval. Vale a pena parar e refletir sobre isso.

sábado, 28 de janeiro de 2012

Exemplo de vendedor! E vencedor!


Taí para a Karvan Turismo um videozinho motivacional inteiramente gratuito. Depois de toda a esculhambação disfarçada de atendimento que contei nos posts anteriores, meu grande amigo Felipe, indicou-me a história do Didi. 

São 11 minutos (uma eternidade para alguns revolucionários de sofá), mas que não gera arrependimento a quem assiste até o final.

O cara teve um aneurisma, mas isso ao invés de limitar, aparentemente abriu um potencial que fez o cara saltar de 15 carros vendidos por mês para algo em torno de 60. Houve mês do cara vender mais de 100. 

Se você gosta muito de empregar as palavras nunca, não, impossível e afins, esse cara vai mostrar o que você ganha se abolir elas do seu vocabulário.

E se você já é da área comercial, vai ver aí a motivação para adotar as técnicas de fidelização e marketing do cara (com certeza esse videozinho da Fiat não vai abrir todos os segredos), e/ou vai te incentivar a olhar melhor para sua equipe e tentar revelar um "Didi" mais próximo do que você imagina.

O lance do voucher da pizza é fenomenal, e uma coisa que o vídeo não fala, mas meu amigo me contou, é que o cartão de visitas do cara é de plástico. Para evitar que o cliente pegue, anote os valores negociados e leve na concorrência.

Também dedico esse vídeo para a rapaziada vida mole do Clubinho do Playboy Rico.

Todos merecem Veríssimo!


 Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
 Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
 Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
 Tô sofrendo de preção alto.

 O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a
consulta era salgada demais.
 Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
 Não sei mais o que é real.
 Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
 Não tem mais um Real.

 Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
 Sabe aquele carro? Esquece!
 Aquela viagem? Esquece!
 Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!


 Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
 - nas últimas.
 Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
 Entra por um ouvido e sai pelo outro.

 Faz diferença...
 "A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República
Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"


 "  Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem
remédio" ....

 Luiz Fernando Veríssimo


sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Truques para o dia a dia!


Descasque os morangos usando um canudo.


Esfregando uma noz nos seus móveis você irá disfarçar os arranhões.


Guarde as maçãs cortadas, guardando-as com um elástico.


Faça uma revisão no seu armário.
Guarde a roupa de cama nas fronhas.


Aumente o volume do seu Iphone ou Ipod, colocando numa tijela.
O formato côncavo vai amplificar o som.


Reaproveite as embalagens de lenços umedecidos para armazenar sacos plásticos.


Remova areia da praia usando talco.
Limpa de maneira suave e fácil.


Anexe uma tira de velcro na parede para guardar objetos macios e/ou felpudos.


Coloque dois fios de arame no teto para armazenar papéis de presente.


Para achar itens pequenos perdidos, como brincos por exemplo, amarre um pano fino (meia feminina) na mangueira do aspirador de pó.


Crie uma transportadora de bolinhos fazendo cruzes numa tampa de papelão.


Para aqueles que não suportam amassados e deformados.
Como dobrar perfeitamente um lençol.


Fitas magnéticas atrás das portas podem guardar grampos, pinos, pinças e outros badulaques metálicos.


Use as toucas de banho dos hotéis para guardar os sapatos nas viagens.


Uma forma de bolinhos pode se transformar num excelente porta treco.
Dica: Use copos plásticos resistentes.


Use as "Bread Tags" para fazer rótulos para os cabos.


Asse os bolos diretamente nas casquinhas de sorvete. Será mais fácil e divertido para as crianças comerem.


Suas pipocas de microondas em simples sacos de papel. Mais barato e saudável.


Instale uma vareta para guardar seus objetos de limpeza.


Coloque suas formas de bolo de cabeça para baixo para fazer a massa de cookie. Depois de pronto você tem cookies para frutas e sorvetes.


Coloque Aloe Vera em cubos de gelo e congele para alívio de queimaduras solares.


Criar um jardim vegetariano usando calhas nas paredes.


Use caixas de ovos para separar e guardar seus enfeites de natal.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Como ganhar um problema judicial. Palestrante: Ainda Karvan Turismo.


Houve cara de pau para uma resposta. Acho que se trata da proprietária que imaginou que sendo ignorante comigo eu ligaria para reclamar, achando que estava falando com uma funcionária. Até nisso falta perspicácia. 
Mas aí vai a íntegra do retorno da empresa e tirando esse primeiro parágrafo, as minhas respostas depois vêm em caixa alta.

"Realmente eu não ia me dar ao trabalho de responder. Tentei ajudar mas vejo realmente que a formação dos responsáveis definitivamente foi feita por correspondencia, ou então a revista Forbes anda desatualizada pois não colocou sua empresa entre as mais ricas do mundo, visto a seletividade e propensão e dispensar clientes.
Abaixo vai a resposta a suas perguntas, RESPONDIDAS DESDE O PRIMEIRO EMAIL DIGA-SE DE PASSAGEM.


Em 26/01/2012 10:11, Karvan Viagens e Turismo Ltda. < karvanturismo@veloxmail.com.br > escreveu:

Prezado Luciano,
Você continua não respondendo as perguntas que são fundamentais para que eu possa lhe passar qualquer tipo de informação, por exemplo;
* Dentro do mês de janeiro, nós temos 04 semanas; e, as primeiras duas semanas tem preços diferentes das duas últimas.
CABE A VOCÊ ME DIZER AS OPÇÕES E DIFERENÇA DE VALORES. DESCONHECIA ESSA INFORMAÇÃO. NÃO SOU OPERADOR DE TURISMO. SE FOSSE NÃO PRECISARIA DE VOCÊ. A ÚNICA COISA QUE SEI, COMO LEIGO QUE SOU E BUSCANDO A SUA CONSULTORIA, É QUE EXISTEM MESES DE ALTA E BAIXA TEMPORADA.

* Preciso saber o nº de dias que você tem disponível para fazer sua viagem.
QUANDO EU MENCIONEI QUE SERIA 1 SEMANA DE JANEIRO, VC NÃO SE ATENTOU QUE 1 SEMANA TEM 7 DIAS?

* Para onde seria seu cruzeiro, tabém é uma informação bastante importante.
MAIS UMA VEZ, SE EU SOUBESSE PRA ONDE IRIA PROCURARIA UMA BILHETERIA E JÁ COMPRARIA A PASSAGEM, NÃO PRECISARIA OUVIR OPÇÕES.

O que eu posso te garantir é que realmente você se confundiu com relação a minha empresa, não sou meramente uma Agência de Turismo, sou uma Operadora de Viagens o que significa que tenho programas para o mundo inteiro; e, não só atendo a passageiros como também as Agências de Turismo. Infelizmente, mas quem sabe no futuro, possamos atender aos passageiros que ainda não sabem o que querem, aí então minha empresa passaria a ser uma Operadora - Tenda de Adivinhações.
MOÇA, NÃO É PARA ADIVINHAR, ISSO MAIS UMA VEZ, SERIA ÚTIL SE VOCÊ FOSSE BILHETERIA. EU CHEGASSE NO SEU BALCÃO PARA COMPRAR UM BILHETE E VOCÊ TIVESSE QUE ADIVINHAR O QUE EU QUERO E EMITIR O BILHETE.
IMAGINANDO QUE VOCÊ FOSSE UMA AGÊNCIA E TIVESSE OPÇÕES E OPÇÕES E OPÇÕES, A ÚNICA COISA QUE SIMPLORIAMENTE SOLICITEI FOI: DÊ-ME AS OPÇÕES. MAS CONVENHAMOS, SE EU JÁ TIVESSE A DATA FECHADA, O DESTINO ESCOLHIDO E A QUANTIDADE DE DIAS DETERMINADA (COMO VOCÊ  QUER), PARA QUE OPÇÕES? EU JÁ TERIA DECIDIDO TUDO. AÍ ERA SÓ COMPRAR A PASSAGEM.

Por enquanto o que tenho para sugerir é um tour de boas maneiras que sai semanalmente para uma cidade bem interessante que fica logo alí!
AH! ENTÃO VOCÊ SUGERE DESTINOS? HEHEHE... É ISSO QUE VENHO TENTANDO OBTER DE VOCÊ DESDE O PRIMEIRO CONTATO.
MAS BRINCADEIRAS A PARTE, ENTENDO SUA CHATEAÇÃO. REALMENTE TER RAIVA É SINAL DE FALTA DE PREPARO, MAS SUA ARROGÂNCIA SUGERE CARGO DE CHEFIA OU DIRIGENCIA DO NEGÓCIO (O QUE MAIS IMPRESSIONA). NÃO QUIS TE OFENDER EM MOMENTO NENHUM E SE FIZ ISSO PEÇO DESCULPAS. MAS SINCERAMENTE, SÓ ME SENTI MENOSPREZADO PORQUE ALÉM DE DEIXAR O TELEFONE DUAS VEZES E NÃO RECEBER NENHUMA LIGAÇÃO, REALMENTE NÃO ENTENDI PORQUE DEVERIA PEDIR OPÇÕES DE VIAGEM PARA ALGUÉM QUE QUER QUE EU TENHA TUDO PRÉ-DETERMINADO NA CABEÇA. ALÉM DE VOCÊ TER DESISTIDO COM UMA RAPIDEZ FRUSTRANTE (SEU TERCEIRO EMAIL FOI BASICAMENTE "DECIDE AÍ O QUE VOCÊ QUER E ME LIGA")
SUGIRO QUE VOCÊ ESQUEÇA NOSSO CONTATO, ESFRIE A CABEÇA E ENCARE CADA CLIENTE COM MAIS VALOR E SERIEDADE E APRENDA A RELATIVIZAR (ENXERGAR AS COISAS SOB UM PONTO DE VISTA RELATIVO, E NÃO ABSOLUTO, MAS PRINCIPALMENTE ENXERGAR SOB A ÓTICA DO OUTRO). UMA BOA PARTE DOS CLIENTES QUE TE PROCURAM SÃO LEIGOS, PRECISAM TER ATENÇÃO E SÓ TE PROCURAM JUSTAMENTE PORQUE NÃO SABEM O QUE QUEREM. AÍ ENTRA SUA CONSULTORIA.
TALVEZ VOCÊ IMAGINASSE QUE EU ERA UM CURIOSO QUE SÓ ESTAVA FAZENDO VOCÊ PERDER TEMPO, MAS ACREDITE OU NÃO, EU REALMENTE VOU FAZER UMA VIAGEM COM AMIGOS EM JANEIRO. MÍNIMO 6 PESSOAS JÁ CONFIRMADAS, OUTRAS 6 A CONFIRMAR, UM CRUZEIRO, DURANTE 7 DIAS DE JANEIRO DE 2013, COMO FALADO DESDE O PRIMEIRO CONTATO.
BOA SORTE AOS SEUS PRÓXIMOS CLIENTES (EU NÃO TIVE). E CUIDADO. HOJE EM DIA NÃO FAZEMOS MAIS PROPAGANDA NEGATIVA PARA 9 PESSOAS COMO ENSINAVAM NA ÚLTIMA DÉCADA. HOJE FAZEMOS PARA 9 MIL PESSOAS (BLOG, TWITTER, FACEBOOK, ORKUT, MYSPACE, GOOGLE+ E POR AÍ VAI). VOCÊ NUNCA SABE QUEM É O CLIENTE QUE ESTÁ MANDANDO PRO SEU TOUR DE BOAS MANEIRAS. MAS EU FIQUEI COM UMA DÚVIDA: VOCÊ REALMENTE COSTUMA SUGERIR PASSEIOS QUE VOCÊ MESMA NÃO FEZ?

Att,
Luciano Dodaro

OBS: PODE PULAR, GRITAR, ESPERNEAR, MANDAR EMAILS ENGRAÇADINHOS, OFENSIVOS, O QUE QUISER. ESSE REALMENTE FOI O ÚLTIMO CONTATO. SE CHEGAR ALGO MAIS DA SUA EMPRESA, SERÁ SUMARIAMENTE DELETADO SEM VISLUMBRE DO CONTEÚDO. SE QUISER ME OFENDER NOVAMENTE, É BOM COLOCAR NO TÍTULO."



*Agora veja você caro leitor. As pessoas não sabem nem quem eu sou. Mas sinceramente, mesmo que eu não fosse ninguém. Influência 0. Não conhecesse ninguém importante ou não tivesse costas quentes. Nem mesmo sei o que é blog e não levasse essa minha reclamação a público. Ainda assim sou um cliente. Alguém que merece atenção e respeito. E ontem ainda na fisioterapia eu falava que o empresario brasileiro é muito sem preparo, mas não achava que chegasse a tanto.

Como perder um cliente. Palestrante: Karvan Turismo.

Rapaz, eu ainda fico extremamente surpreso com a atenção que determinadas empresas dão para uma besteirinha chamada Atendimento.

Eu e um grupo de amigos decidimos que em Janeiro de 2013 vamos fazer uma viagem juntos. Por enquanto dois casais confirmaram. Junto comigo e minha esposa somos 6 pessoas. Claro que ainda faltam pessoas para confirmar, mas eu ingenuamente resolvi já começar a ouvir opções.

Estava eu limpando minha caixa de SPAM quando resolvi "dar uma moral" pra uma tal de Karvan Turismo que me enviou um lixo eletrônico. Já não deveria ter dado atenção para uma empresa que utiliza como ferramenta de marketing algo tão velho e descaradamente de peso negativo ante o mercado consumidor. Mas mesmo assim, quis fazer minha boa ação do dia.

Enviei o primeiro e-mail:

Olá, gostaria de um contato de alguém para tratar de uma viagem para um 
grupo de casais.
O telefone de contato é XXXXXXXX
Obrigado.

Recebi a seguinte resposta preguiçosa (porque eu no lugar tinha ligado):

Olá Luciano,
Tudo bem?
Preciso de mais informações:
- Local
- Data
- Quantos casais
Abç,
JUJUBA (nome fictício)

Resolvi responder quando hoje vejo que deveria ter deletado e seguido a vida. Mas, vamos lá:

A princípio são 3 casais, mas algumas pessoas ainda estão a confirmar. O local ainda não decidimos mas há uma simpatia por um cruzeiro. E a data é uma semana de janeiro de 2013.
Abraços
Se quiser pode me ligar em XXXXXXXXX (vejam que mais uma vez eu dei a opção de me ligar).

Numa estratégica resposta de deixar Eike Batista orgulhoso e fazer Roberto Justus marejar seus olhos de lágrimas a infame escreveu-me:

Luciano,
Dessa maneira fica muito vago, entre em contato quando você tiver as coisas mais definidas.
Abç,
JUJUBA

Sem alternativa, fui obrigado a encerrar esse exemplo de negociação no ramo turístico.:

Conforme e-mail enviado anteriormente: 3 casais confirmados, uma semana dentro do mês de janeiro de 2013, o passeio: um cruzeiro.
Acredito que quando estiver com "as coisas" mais definidas que isso, não precisarei ouvir opções.
Mas talvez o engano tenha sido meu. Eu confundi sua empresa com agência de turismo. Não sabia que era uma bilheteria.
Obrigado e pode aguardar o contato.

Depois você vê um dirigente desse chorando mágoa no boteco ou na cama em casa alegando que o mercado está fraco, e que é muito difícil ser dono de um negócio no Brasil e blá blá blá. Essa aí leu o blog dos Mauricinhos de Pai Rico e achou que tava pronta para ser empresária.

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

Chama o Pedro Bial!

Eu tenho a impressão que as autoridades acham que fazer política é jogar videogame. Eles devem pensar que ser prefeito é jogar Sim City. Vamos fazer muita "Minha casa minha vida" pelos cafundós possíveis e deixa o resto envelhecer. Se cair, paciência, a gente limpa e bota outro prédio novinho em folha no lugar.

Só esquecem que os "Sims" nesse jogo são seres humanos de verdade. 

Hoje um prédio desaba na 13 de maio. Poucos meses depois do restaurante que explodiu. Quem conhece o centro sabe do que estou falando. Tem prédio cimentado por Dom Pedro I. Ou tomba como patrimônio histórico e conserva o lugar ou conserva o lugar simplesmente pra ele não tombar.

Competência mesmo se vê (com frequência) nos nossos bombeiros. Até o momento que escrevo esse post já resgataram mais de 30 pessoas e trabalham incansavelmente. O pior salário do Brasil.

E o triste mesmo é ouvir Pedro Bial chamar "Brothers" de heróis.


Meus sentimentos aos familiares e parentes das vítimas.

Imagens interessantes!


Eu compraria TODOS esses produtos!


Nada mal para a garagem da minha casa.


Quem nunca teve um F.D.P. desses na sua sala?

Um dia esse pessoal aí refletiu a cultura brasileira!



Um dia desses estava num barzinho daqui do Recreio a noite ouvindo uns coroas tocando música ao vivo. Um pop rock justo e charmoso. Quando tocou "Ideologia" do Cazuza eu realmente tive um momento de tristeza no coração. Me vi com os olhos marejados de lágrimas perguntando ao esmo: "Quando veremos um novo Cazuza?"

Essas três monstruosidades da cultura musical brasileira citadas acima perderão sua imortalidade um dia? 

Sabe porque coisas como essa acontecem? Porque somos um país tropical. E com a música brasileira nesse estado esquece o "abençoados por Deus". Aqui faz muito calor. Logo o que reina em solo tupiniquim é rebolar a bunda. Ralar uma coxa. Se aqui fosse frio 365 no ano, nossa audição teria mais carinho do que o tato.

Com o frio, perderíamos o samba, mas o axé, o funk e o sertanejo / forró universitário ia embora junto. Compensaria.

Fato!


Surrupiado do face de Dock Nunes.

Petit Gateau de bolo solado do Giraffas!


Ontem matei um desejo que me consumia há décadas (exagero épico)! Comi um petit gateau de doce de leite do Giraffas. Uma grande decepção! Muitos podem dizer que pelas "décadas" de espera posso ter criado uma expectativa maior do que o produto, mas sendo imparcial, eu acredito que não. Fui vítima de uma armadilha "Dia de fúria" mesmo. Cansava de ver aquelas propagandas com musiquinhas "Petit Gateau, é no Giraffas... Petit Gateau, é no Giraffas... Petit Gateau, é no Giraffas... Giraffas, Giraffas, Giraffas, é o melhor Petit Gateau". Aquele bolinho cor de doce de leite mesmo, com recheio parecendo doce de leite... Quando chega pra você, é esse negócio da foto aí em cima mesmo.

Que balela! A cor do bolinho é essa acima mesmo. Cor de ovo. E o recheio é pura e simplesmente um bolo solado de fubá (em aparência e gosto).

Definitivamente Petit Gateau não é no Giraffas.

Não tem jeito, a censura chegou!


Cara... como protestar contra o fechamento do Megaupload, Fileserve e 4shared??? E ainda tem o terrorismo do fim do google e afins. Se isso acontecer, de que vai valer acessar a internet?

E mais uma vez, como protestar? Como Reverter? Sinceramente não acho que compartilhando fotinhos de gente com a máscara do Vendetta vai sensibilizar as autoridades de deixar os olhos dos juízes nos EUA marejados de lágrimas....

Acho que é um caminho sem volta.

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Uma boa herança!


Bem legal! E esta história é VERÍDICA: O sujeito se chama Marc Faber,e é norte-americano.
Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensalcom um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no SUPERMERCADO WALT-MART, esse dinheiro vai para a CHINA.
Se gastarmos com GASOLINA, vai para os ÁRABES.
Se comprarmos um COMPUTADOR, vai para a ÍNDIA.
Se comprarmos FRUTAS E VEGETAIS, irá para o MÉXICO, HONDURAS E GUATEMALA.
Se comprarmos um BOM CARRO, irá para a ALEMANHA OU JAPÃO.
Se comprarmos BUGIGANGAS, irá para TAIWAN...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com PROSTITUTAS E CERVEJA, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...

RESPOSTA DE UM BRASILEIRO IGUALMENTE BEM HUMORADO:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a BUDWEISER foi comprada pela BRASILEIRA AMBEV... Portanto, restaram apenas as PROSTITUTAS.Porém, se elas (AS PROSTITUTAS) repassarem parte da verba para seus FILHOS, o dinheiro virá para BRASÍLIA, onde existe a maior concentração de  FILHOS DA &*%%$# do mundo".


segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

domingo, 22 de janeiro de 2012

Utilidade pública! Papel Alumínio!


Pitaco é cultura. Pitaco é dica. Pitaco é utilidade pública!

PAPEL ALUMÍNIO

O papel mais popular que existe na cozinha tem mais utilizade do que apenas ir ao forno. Nós, do Arteblog vamos ensinar outras 10 utilizações para esse material.

*Afiar tesoura e faca – O papel alumínio pode ajudar você a recuperar aquela tesoura ‘cega’ que há tempos está jogada de lado. Pegue um pedaço de papel, amasse e use a tesoura para cortar o papel. Repita o processo até 10 vezes, sua tesoura ou faca irá cortar tudo.

*Adeus goteira – Apareceu uma goteira e não tem como arrumar no momento? Cubra o furo com papel alumínio. Como ele é impermeável e moldável, irá segurar se a chuva chegar.

*Sem cheiro forte na geladeira – Ninguém gosta de abrir a geladeira e sentir aquele cheiro forte da cebola que não foi usada, não é? Então cubra a cebola com filme plástico e depois com uma folha de papel alumínio. Além do cheiro não sair, a cebola ficar manterá sua umidade como se tivesse sido cortada no ato que for usar.

*Economize ferro – Quer economizar ferro de passar, energia e suas mãos? Cubra a mesa de passar roupa com papel alumínio deixando a parte brilhante para cima. Por cima do papel coloque um lençol ou tecido de algodão. O alumínio irá refletir o calor e só de passar um lado da roupa o outro já ficará liso também.

*Sem veda-rosca – o parafuso ou a porca não estão bem encaixados? Enrole papel alumínio. Ele fará a pressão necessária para que fique tudo bem preso.

*Achamos a resposta – Se você, como muitas pessoas, sempre se pergunta qual o lado do papel alumínio que se deve deixar em contato com os alimentos que vão ao forno, não se preocupe mais! Nós achamos a resposta! O lado correto é o lado mais brilhante por ser também a parte mais lisa. Assim a carne não irá grudar e tudo ficará bem
assado.

*Na maior limpeza – Pouca gente usa mas o papel alumínio realmente serve como um ótimo protetor de sujeira no forno e no fogão. Forre o forno e fogão com ele sempre que for assar, fritar ou fazer algo que possa suja-lo.

*Fruta fora da geladeira durando muito – O papel alumínio conserva a umidade natural das frutas, então se não quer mante-las dentro da geladeira você pode envolve-las em papel alumínio que sua duração será tanto quanto se elas estivessem na refrigeração.

*Limpa sujeira difícil – Grudou no fundo da panela ou na assadeira e não sai? Amasse um pedaço de papel alumínio e esfregue. A sujeira irá se soltar com facilidade.

*Cone multiuso – Precisa de um funil ou mesmo de um saco para confeitar? Faça com o papel alumínio. Ele é moldável e impermeável, assim ganha qualquer formato e não suja suas mãos.


Para Papa-léguas nenhum botar defeito!

video

Todo mundo já viu isso em desenho animado ou umas poucas tentativas frustradas no mundo real. Essa aqui além de bem sucedida é genial.

Só queria saber mesmo como conseguiram fazer a parada do Mario Bros. Se alguém souber comenta aí.

vídeo surrupiado do mural/face de Welington Borges.

Supermercado no metrô.

video


O Futuro é agora! O vídeo, apesar de não estar legendado, é de fácil entendimento. Uma empresa do ramo de supermercados na Coréia, resolveu inovar a modalidade de compras. Adesivou o metrô com prateleiras idênticas as do supermercado, porém com tags que permitem a compra através de smartphones. Você vai ou volta do trabalho e faz as compras enquanto espera o metrô. Quando chega em casa, recebe suas compras. Enquanto uma parte das pessoas pode achar que isso é contribuir e incentivar essa sociedade louca e frenética que vivemos, eu vejo como ganho de tempo justamente para se dedicar ao que interessa: descansar, curtir a família, viver seu hobbie, praticar exercícios entre outras coisas. É o inicio do fim das redes 24horas...

Mas se for economizar tempo pra assistir Pedro Bial e os BBB's amestrados, então vai morrer numa fila de supermercado mesmo... você merece!

Projeto 4 Cantos - Luigi Bertolli - Bate o Sino


Para quem ainda acha que referencial de música brasileira é Luans Telós da vida!