Se o seu estômago falasse!

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer porque essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o ânus.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Campanha pelo respeito ao consumidor! 2012 sem carro 0km

Se internet realmente fosse um campo de batalha onde as injustiças tremeriam, questionamentos reinariam e campanhas seriam levadas a sério, essa da imagem acima realmente iria mudar paradigmas.

Ouvi falar que haveria uma campanha dessa já no ano passado. Um post no Pitaco tratou da cara de pau das montadoras e como o refugo do refugo é comercializado aqui a preço de Ferraris.

Sei que um decréscimo nas vendas de carros 0km iriam promover uma queda na economia do setor, desemprego e outras mazelas que estouram sempre para o lado dos mais fracos, mas as montadoras (que estão muito mal lá fora, mamando e dependendo muito de suas filiais tupiniquins) não poderiam simplesmente fazer as malas e ir embora, teriam que tomar uma atitude.

Melhores preços; itens de segurança que são obrigatórios lá fora (air bag, abs e etc) seriam também obrigatórios no Brasil; bens mais duráveis produzidos por máquinas novas e não as sucateadas de filiais estrangeiras; o fim da negociação de itens que deveriam já estar incluso nos carros (como protetor de carter, tapete e outras ridicularidades); entre outras reinvidicações.

Resumindo: As montadoras teriam que aprender de um jeito ou de outro a respeitar o consumidor brasileiro.

As Vantagens de ser pobre!

 01 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos.
Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

02 - É Valorizado
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas,
só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

03 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus,
malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando
pra passar por baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

05 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro
emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem
serão mais seus amigos.

06 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e,
assim, tem uma rotina muito menos previsível! 

 

07 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado
e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade
do seu barraco.

08 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e,
assim, não precisa assistir aos programas que são campeões
de audiência de inchação de saco. (Faustão e Gugu).

09 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todo lugar que for,
pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão
passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler
textos inúteis como este que seus amigos malas insistem
em lhe enviar.

Pizzaria Google

- Pizzaria Google, boa noite!

- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.  Pelo  que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos  o banco de dados do laboratório  em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria  melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para
Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá  desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão
na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas,
lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$  250,00 para sua empregada doméstica.
Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do  recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de  ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor
deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES,
DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME    VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR  DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

Sensor de ré popular!

Quem disse que o capitalismo não é democrático. Qualquer um pode ter um sensor de ré. Segue no vídeo acima o último modelo a preço bem popular.

Mas é bom andar com um vidro de própolis dentro do carro!

1 ano de Pitaco!

Você sabia que se a gente joga "Pitaco" no google o blog já é o quinto link que aparece? E olha que não foi pago nem 1 real pra isso. Os responsáveis são vocês!

E tem mais. Se você jogar "Pitaco Público", são 5 links relacionados.

É isso aí! 1 ano de Pitaco Público!

Filosofia da vez!

Essa semana ouvi de não sei quem, não sei aonde uma frase que apesar da origem não ter se fixado na minha mente, ela perdurou até que eu viesse aqui dar o meu pitaco. Eis a frase:

"Se não quer deixar um mundo melhor para nossos filhos, ao menos deixe filhos melhores para o nosso mundo!"

Formidável! Não sei se todo esse aviso da natureza e os esforços dos bons humanos vai nos levar finalmente a um mundo realmente sustentável, por isso, a frase acima ganhou contornos mais urgentes e ao mesmo tempo mais otimistas.

Por isso inauguro a sessão "Filosofia da vez". Como não sei quando essas idéias vão surgir, se serão mensais, anuais, semanais, diárias ou por aí vai, então elas serão "da vez".

Voltando a filosofia do momento, na verdade, ela não sugere nenhuma mudança de cenário. Ao criar filhos melhores para o mundo, eles serão responsáveis por melhorar o mundo que vivem para eles e para as gerações que virão. A primeira parte do meu pitaco sobre essa filosofia vai descambar para uma área já muito explorada aqui,  muito polêmica, mas que agora vou dar um toque de seriedade ao que muitos acham ser mero entretenimento: A música.

Essa capa me causou muitas náuseas e revolta. Ver e ler algo assim me causa tanta indignação quanto notícias de bebês recém nascidos enrolados em sacos plásticos e jogados no rio. Claro que muitos vão torcer o nariz e achar que estou exagerando e fazendo uma comparação inconveniente. Antes de mais nada, não me importo. Como diz o blog de uma amiga minha, você está lendo isso aqui porque quer, ninguém te obrigou. Mas grosserias a parte, quando você diz que esse Paquito da foto traduz os valores da cultura popular, está criando uma geração de crianças ensacoladas boiando mortas no fundo de um rio. 

Quando que a letra de um sujeito na "balada" chegando numa mulher chamando de delícia e divagando sobre as possibilidade de "pegar" ela vai somar valor a cultura popular? Se você deixa seu filho ou filha ouvir isso, você não está deixando filhos melhores para nosso mundo.

Se você ouve ou não se importa de quem você gosta ouvir uma banda (que se diz) de forró cantar que vai pra casa das primas onde o uísque é bom, você está acrescentando o que? Se ao menos falássemos de músicas de arranjos admiráveis, ou instrumentalmente pesadas e bem elaboradas, mas os músicos que compõem tal esgoto são tão admiráveis quanto merda de ácaro.

Ver sua filha no ônibus com o celular tocando no volume máximo aquele funk da "piriguete", dá orgulho de ter passado talco naquela bundinha?

O pior é ter que aguentar aquela pirivelha da Regina Casé usar um programa de audiência nacional para idolatrar e dar contornos positivos a "rebolação" de bunda, às piriguetes piranhas mal vestidas e sem vocabulário, a safadeza (dita por ela mesma) e a todo tipo de música que envolva entonação sexual e promiscuidade. Ela declara em alto e bom tom o quanto admira e o quanto isso é "democrático" e bonito! Eu recomendo amarrar ELA num saco e jogar no rio.

A música que como disse anteriormente para muitos pode ser apenas entretenimento, com certeza vai muito além disso. Você usa roupas que refletem o seu ser. Você come aquilo que te dá prazer. Você lê os livros que compõe sua cultura e conhecimento. E por aí vai.

Logo, você ouve aquilo que reflete seu pensamento. Música é como um mantra. Mesmo que você ouça um idioma que não conheça, seu subconsciente (poliglota) está trabalhando aquilo. E o ritmo (ou instrumental como preferem) vai te levar a compor sua personalidade. Você ouve uma música e pode se sentir o(a) dono(a) do mundo, ou simplesmente querer mexer suas partes glúteas. A decisão é sua!

Mas quando você entende a letra, a situação fica um pouco mais perigosa. Repetir inúmeras vezes para o seu cérebro que "está parado na esquina", pode inconscientemente te colocar numa situação de imobilização total. Você não arruma um emprego ou não cresce no já existente. Você não arruma namorada ou torna seu relacionamento monótono. Seu time fica rodadas e mais rodadas sem sair do lugar na tabela.

O que aconteceu com a geração "Coca-Cola"? Porque um mundo restart colorido e afetado se você tem um U2 bombando e abraçando as causas nobres do mundo? Pra que o forró universitário se você tem uma galera pós graduada com muito mais coisa pra te oferecer (Chico Buarque, O Rappa, Diogo Nogueira, Pearl Jam, Marisa Monte entre tantos)?

Crie o estilo musical do seu filho. Música não é entretenimento, é ideologia!